10 * Svarbus * Daiktai, kuriam motina prarado tėvą, nori, kad tu žinotum

Aš užaugau vaiką su mitologiniu tėvu.

Mano tėvas mirė, kai man buvo du mėnesiai, tik dvi savaites iki 1978 m. Kalėdų. Jo ilgalaikis draugas iš karinio jūrų laivyno atvyko į miestą ir Du iš jų, jauni ir tik tuo metu 21, išėjo paimti keletą alų ir pasivyti.

Tai buvo labai užsiėmęs metai. Kai kas gali sakyti, kad per visą 365 dienų trukmę jis sugriuvo. Nuo sausio iki gruodžio mano tėvai judėjo kartu, nusipirko naują namą, pastojo, nusipirkau naują automobilį, susituokėdavo, mano mama pasirodė devyniolika, buvo ir aš, ir dabar jie pradėjo savo šeimą kaip jauną porą.

Ir tada gruodžio 11 dieną mano tėvas niekada negrįžo namo. Įdėjęs pirmąją šeimos Kalėdų eglutę, jis paliko draugę su pažadu būti namu per porą valandų. Iki 11 val. Mano mama siaubingai nerimavo. Tai buvo ne toks, kaip jo nesilaikyti jo žodžio.

Nepateikus mobiliųjų telefonų ar technologijų, kad galėtų ištirti jo buvimo vietą, o naujajame kūdikyje, kuris miega kitame kambaryje, ji pakilo iki durų. Tai buvo policijos pareigūnas kartu su mano mamos tėvais ir savo jaunesnioji sesuo. Mano tėvas apversdavo savo draugo automobilį, važiuodamas per greitą apvažiavimą, arba bent jau tai buvo pasakojimas, kurį išgyvenęs draugas pranešė policijai.

Kai suaugusiam žmogui buvo pasakyta, kad avarijos detalėse yra prieštaringų pasakojimų, tačiau mano mama niekada nebuvo visiškai ištirta. Aš užaugau vaiką su mitologiniu tėvu, tėčiu, kurį galėčiau svajoti ir apmąstyti, bet niekada nežinojo.

Neabejotina, kad šis katastrofiškas įvykis paveikė mano gyvenimą, tikriausiai daugeliu atžvilgių aš niekada negalėsiu visiškai konceptualizuoti, o tada keliais būdais galiu pripažinti. Taigi, leiskime į jį. Tai moteris, kuri užaugo be tėvo, nori, kad tu žinotum.

1. Lyties vaidmenys nebuvo egzistavę tol, kol buvau suaugęs.

Augdamas, aš stebėjau, kaip mano mama tai daro: dirbti, valyti, virti, aprūpinti ir daryti viską, kas būtina mums išgyventi. Taigi įprasti socialiniai apribojimai, taikomi moterims, buvo prarasti, kol man buvo pakankamai metų, kad pamatytų kažką kitokio. Man vis dar sunku suprasti, kodėl egzistuoja tradiciniai lyčių vaidmenys, nes manau, kad pirmenybė ir gebėjimai yra du skirtingi dalykai.

2. Nėra paprasto mokymosi savarankiškumo.

Mano mama paliko tokią didelę atsakomybę, kai mano tėvas mirė: naujo automobilio mokėjimas, nauja hipoteka ir dviejų mėnesių kūdikis. Jos sielvartas ir reikalavimas daryti tai, kaip viena motina, stumia ją į kietos meilės praktiką net ir labai jauni.

Aš visada maniau, kad ji yra emociniu požiūriu neskaityta arba nesirūpina mano jausmais, kol manęs nebuvo pakankamai drąsos išbandyti savo metodus vieną dieną. "Man svarbu, kad esate nepriklausomas, kad niekada nebūtų paliktas toje pačioje aplinkoje, kada buvo tavo tėvas", - paaiškino ji.

3.

Kai mano dabartinis vyras atėjo į mano gyvenimą, aš nebuvo pasiruošęs emociškai, bent jau ne taip pasiruošęs, kaip maniau, kad buvau.

Tai atsitiko atgal, kai mes sutiko, kad jis turėtų persikelti į mano vietą. Aš turėjau reguliarų gydytojo patikrinimą, todėl į savo biurą nuliūdau, linksminau ir nervinau apie naujienas.

"Kaip viskas vyksta?" mano gydytojas paklausė, sėdėdamas prie manęs mažame vertinimo kambaryje. Aš reagavau, nevaldydamas bawling. Aš neturėjau jokios idėjos, iš kur kilo šie staigūs ašaros, ar net, kodėl jie buvo būtini. Jie tiesiog pradėjo mažėti, sunkiai ir greitai.

Mano gydytojas paklausė man klausimų. Kai tik aš jam patikinou, nebuvo smurto šeimoje ar netinkamo elgesio, jis nusišypsojo ir paskyrė geriausią savo diagnozę.

"Jūs būsite gerai. Geras stresas vis dar yra stresas. Ir leisk man atspėti, tai tikriausiai yra geriausias santykiai, kuriuos kada nors buvai? Aš nulaužau galvą taip. "Ir jūs bijote, kad dabar, kai turite kažką ypatingo kaip šio žmogaus meilė, galite jį prarasti?" Aš vėl nulaužiau galvą taip, šį kartą nušluosdamas ašaras.

Akivaizdu, kad niekada anksčiau negavau tokios meilės iš bet kurio žmogaus ir nežinodavau, su kuo tai daryti.

"Aš negaliu prognozuoti ateities, bet aš žinau, kad šis jausmas yra kažkas, ko jūs ketinate turite elgtis, kad galėtum judėti į priekį su savo gyvenimu. Jei jums patinka šis žmogus ir jūs pasitikite šiuo žmogumi, taip pat galėtumėte pabandyti su juo elgtis, ar ne? "

supratau, kad tai užtruks šiek tiek laiko suprasti, ką reiškia mylėti, ir išsiaiškinti, kaip jį priimti. Aš vis dar moku, kaip mylėti ir būti mylimam laisviau. Tai kažkas, kad reikia kantrybės ir praktikos.

4. Kiekviena diena yra dovana, todėl dėkojame už ją.

Jei tėvas mirė jaunesniame amžiuje, jūs susiduriate su gyvenimo trapumu. Nors dauguma žmonių mano, kad mirtis yra toli, aš visada jautėdavau, kad galėčiau laukti už kampo. Štai kodėl aš prisimenu, kad kiekvieną dieną dėkoju ir dėkoju, tik tuo atveju, jei rytoj nebus.

5. Paveldėjimo slėgis gali būti didžiulis.

Nuo to laiko, kai mano tėvas mirė, kai mes abu buvo tokie jauni, aš gyvenu abu iš mūsų. Kartais aš manau, kad "Galbūt jo gyvenimo tikslas buvo atnešti mane į pasaulį". Ir tada aš tapsiu priblokšta, kad nedarau pakankamai gero darbo. Tai yra motyvacija ir našta.

6.

Netikiu organizuota religija, aš manau, kad aš esu dvasinis. Atrodo natūralus sūris, kad galėčiau pasakyti garsiai, bet aš visada jaučiausi jo buvimą. Tai, ką man davė jėga būti pasitikinčiam savimi ir turėti gyvenimą, kurį noriu gyventi.

7. Nėra grigių taisyklių.

Mano istorija yra mano ir mano viena. Mano vyro motina praėjo, kai jam buvo 18. Kartais mes kalbame apie tai, kokia situacija yra mažiau traumuojanti: niekada nežinodamas savo tėvo ar nežinodamas, o tada atsisveikinti dar anksti. Mes susitarėme, kad nėra teisingo atsakymo; abi situacijos yra niokojančios.

Mes taip pat neseniai nusprendėme atlikti geresnį darbą prisimindami ir paminėdami tėvų mirtį. Taigi, žinau, kad gerai, kad pakeistų savo mintis ir atnaujintų savo praktiką. Žalingas mirties atvejis yra gyvybingas gyvas dalykas, kuris flūzes ir pokyčius augant ir amžių.

8. Žmonės susipažįsta su DNR yra nuostabiai baisus dalykas.

Daugelis žmonių sako, kad aš atrodo kaip mama, bet mano mama visada sakė: "Žmonės tik sako, kad nesuvokia savo tėvo". Aš neturėjau supratimo, ką tai reiškia, kol mano teta nepateikė mano tėvo vaikystės nuotraukos (kuri buvo ne iki mano trisdešimties). Pamatęs tai, aš buvau emocinis.

Man atrodė, kad aš žiūriu į savo vaikystės nuotrauką, išskyrus berniuko versiją. Smirk, galvos pakreipimas, posture buvo baisiai pernelyg arti namo. Aš pagaliau supratau ir turėjau vizualų ženklą, ką ji man sakė visą savo gyvenimą. Aš norėčiau vis daugiau ir daugiau sužinoti per praeities istorijas ir manau, kad "galbūt aš nesu toks išnaudotas, nes aš nesu prisijungęs prie DNR savo šeimos". 9 Yra didelis šeimos skirtumas. Aš nemanau, kad tai reiškia, kad tai įvyks, bet laikui bėgant apsilankymai su mirusiojo šeimos dalimi tampa vis mažiau ir toli. Mano atveju beveik bet kuriuo metu buvo įmanoma užmegzti šeimos santykius prieš prasidedant atsilikimui.

Galbūt jis tampa per skausmingas. Gal tai yra nepatogumų pasekmė. Aš dažnai įsivaizduoju, kokios atostogos būtų, jei mano tėvas būtų gyvas. Ne, kad būtų geriau ar blogiau; tai tik kitokie. Įvairūs santykiai. Įvairios vietovės. Įvairios tradicijos. Skirtingas asmuo.

10. Jūs kontroliuojate kurti savo istoriją.

Niekada nematau jokio mano tėvo vaizdo įrašo. Heck, aš beveik jokių nuotraukų. Taigi jis yra kaip mitologinis paveikslas, tas žmogus, kuris kažkada buvo tikras (nes aš tai įrodinėjau), bet dabar tik legendinė istorijų kolekcija. Per daugelį metų aš sukūriau savo istoriją apie tai, kas dabar gali būti, remiantis istorijomis iš to laiko. Aš net bandžiau suprasti tai, ką norėčiau, jei jo mirtis niekada nebūtų įvykdyta ir sunku įsivaizduoti.

Mūsų tėvai yra mūsų būtybės skulptoriai, ir tai nesikeičia tik todėl, kad prarandame vieną. Kadangi netgi nuostoliuose yra daug pelno.